PIADAS - CONTOS E PROSAS

Eu tô a toa e vou contar umas piadas, esse buteko tá muito parado.

SALIM E SUA EMPREGADA JACIRA


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira
 servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e 
ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.


Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim, seu Salim.

- Jacira, abre porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre porta pra Salim.

- Jacira, abre porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a 
Jacira nua e pergunta:


- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim... eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir...
Então Salim põe a mão no registro e diz:

-Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

CARTA DO EX MARIDO PARA A EX ESPOSA
(essa eu adorei)

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas ultimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que voce tinha pedido demissao e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que nao assisti ao futebol....
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Nao diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou nao me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista....
Eu e a Julia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
Eh verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que voce foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para nao lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que nao assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e voce estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Julia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada nao visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderiamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taíti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que voce tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que voce escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Nao sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está gravida do Jorginho, nosso 'personal' la da Academia..
Espero que isto nao seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionaria, Gostosa e Solteira.

MARIDO MENTIROSO

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,
furiosa vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome
Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é...Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam
pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
- Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada,
dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou...

MARIDO CARINHOSO

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a
mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;
voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga;
colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega..
na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.

Um dia a rosa encontrou a couve flor e disse:

Que petulância te chamarem de Flôr!
Veja a sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e o meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro!
E o meu delicado e elegante...
Eu sim sou uma Flôr!
E a couve-flôr respondeu:

"HELLOOOOWWWW!
Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come!!!

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Relato masculino...
(caso verídico )


Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente...

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja
e foi dormir.
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MÓÓÓRREU!

Sem TV, cerveja e mulher realmente o homem fica em estado vegetativo.

huahuahuahuahuahua

Você é um bom vendedor ?

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça. O dia foi longo e árduo para o rapaz.


O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- De quanto foi a sua venda?
- Um milhão e meio de reais.
- Como conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha..
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:
-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
-Não senhor.. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
- 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'...




Bom final de semana a todos.

KAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
KAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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PAVE DO CÉU

ACHO QUE VOU TER UM TRÉCO.


KAKAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKAKK

Espalhei essa no e-mail.





kakakakakkkkkkkkkkk